中３の模試にて…今のほうが出来ない。
就職が決まったら、これまでの人生がチャラになったような気になってた(終わりよければすべてよし的な)けど、全然そんなことなかった。
家を出るかもしれないので、部屋にある教科書を断捨離。律儀に中学の期末テストやら模試の答案から高校の成績表まで保管されていたので、見返すことになった。今思うと、なんでこんな点数で焦ってないんだろう？と思う…毎回同じ箇所を間違えていたり、明らかに苦手分野があるのに放置して毎回同じ点数。は～、努力が見えない。まあ、中学の私だから、と、とことん自分に甘い。ま～、やり直せないしさ！とポジティブに。とにかく努力してこなかった結果が見える。そして今に至る。
内定もらって、人並みの能力はあるかもしれないと、ちょっと自信でたのに、過去の自分では、社会人になれない気がする……ブルーってやつ、、、てか塾の先生たち元気かな？先生たちの労働環境は超絶ブラックだったなあ。
人が怒られてたり、困っている姿を見ていられない。お人好しってやつなのか。
そういえば高校生のとき、全然親しくないクラスメイトの掃除当番変わったり、全然親しくない委員長の代わりに学校会議とか出席したし、卒業アルバム委員の代役もした。自分のためでもないし、相手のためでもなく、ただ代役がいなくて困っている姿を見ていられない一心で。
誰かは絶対見てるとか言うけど、誰も覚えてないだろうし、ただ都合のいい人でしかなかったと思う。
そして、たった今、友人のゼミ発表の手伝いをかってでた。苦しみポイントは、お願いされたわけではなく、自らかって出たこと。目の前に困っている人がいるとこっちが辛くなる。目の前で困るのやめてーーーー。
お願いされたら断れないタイプ。断っても罪悪感で苦しむ。
と、書いてて思ったけど、私がつい引き受けてしまうのは、きっと私も今まで困ったときに誰かか手を差し伸べてくれたからなのかな。だから、自然と手を差し伸べられる。損得なしに。気づかないうちにそういう優しいループのなかにいるのかも。
目の前で転んだ人がいたら、声をかけてあげたいと思うようなことが今出来ているのかな？
なんて、自己否定は簡単だけど、たまにはちょっといいところを見つけられたのかも。
ようは、気の持ちようか～～～～。
終わりました～。就活。まあ結果待ちあるけども。
は～、最後の最後に、悔いなくやりきったと思ったのもつかの間、せっかく企業訪問したこと言うの忘れて、説明会で魅力感じた～とか他の人と大差ないどころか多分全員言うこと言ってしまった……あ～、詰めが甘い！！
せっかく差別化をはかって緊張しながら訪問したのにな～…仕方ない。企業訪問はどんな会社か知るためにするのではなく、面接でアピールするためという不純？な動機も自分らしい。しかし生かせず。
これが私か～～しくしく
これで落ちたら、悔やみ続けるのかな？ま、企業訪問の価値は計れないから、忘れよう。忘れるのが一番と言い聞かせる。
